某日，我去看望亲戚z女士，她乳腺癌发作，刚做完手术后不久，正在接受放化疗，在期间，她的心情极度难受。

　　我来到病房，她首先开口提到的是她的丈夫，那个被她称之为木讷，呆板的男人。她说：“你是心理咨询师，你该去帮助一下他”我疑惑道“为什么呢?”

　　她说：“你看我现在都这样了，他还一直去工作，什么事情也办不好”

　　我问道“你想我去帮他什么呢?”

　　她说“你该去帮他做下心理疏导”

　　我听完后，笑了起来“你现在病成这样了，你还想着他呀，我可不想去帮助他，现在我只想着陪你聊聊天”

　　她大声说道“你要多说说他”

　　她似乎并不是期望我去关心他，而是要站在她的角度去“帮助”他。

　　从言谈中我感受到的z女士对丈夫的不满，同时也有许多情感上的无助。

　　我问z女士“你与他生活了近二十年，既然你如此的对他不满，吵架不停，为何你不选择离婚呢?”

　　她回答说“一方面我考虑到孩子，另一方面我觉得他看上去就是很可怜的样子，容易受欺负”

　　当我们陷入情感无助的时候，还想着去帮助别人，期望别人有所改变。那么别人好了，对自己有什么好处呢?

　　一方面是他如果按我的要求改变了，那么就可以按我的要求来满足我。

　　另一方面是我为他好，他不按我的想法改变，他就是个不好的人。

　　也就是说：我是拯救你的人。那么势必将他人当作了弱者。

　　如同戏剧三角描述的：

　　这三个角色互相转换，我们在这个三角里上演着一出出的人间游戏。

　　当z女士希望丈夫有所改变时(拯救)，丈夫感觉到这并不是我想要的，他通常会以沉默的方式表达不满(被动的攻击者)，z女士从他那里得不到相应的回应，因此，当z女士感觉到自己无法去拯救并且被回报以不满的时候，她觉得他太不理解她了，而且这样让她备受伤害，转而她变成了一个攻击者，因此在生活中对丈夫尽情的表达着愤怒，但是她的愤慨似乎不足以平息心中的怒火。

　　“离每个人最远的，就是他自己”

　　不难看出，她是多么渴望丈夫能靠近她，给予她温暖的理解，生活中她却用了相反的方式去表达自己的情感。她期望用自己的力量去改造出一个让自己满意的丈夫，然而二十年的跋涉，并未能让一切变得更好。而她的丈夫真的可能被改造一翻变成另一个人吗?也许他做不到，而唯一能做的便是沉默。

　　在这个游戏里面，谁都不是赢家，谁也不是输家，彼此配合上演着无法言说的情感。那些情感被隐藏起来，浮在上面的像海藻蔓延，窒息了水中的其它生物。

　　家庭中，我们会看到，父母常常先是扮演成拯救者的角色，当子女表达不满，与父母争吵的时候(攻击者)，父母会认为我含辛如苦的养育孩子，孩子这么对我，同时感觉到受伤害，不被孩子理解,因此由受害者的角色转变为攻击者的角色。

　　孩子同样也在这三个角色里转换。孩子也会希望父母改变，因此也会去攻击父母的同时，由于父母的局限性而不能更好的满足孩子时，同样也会转变成拯救者，当拯救失败后，就变成了受害者。

　　生活中还有很多的例子，我们可以尝试着把它放到这个三角形中去看到自己，帮助厘清彼此的位置。

　　有人会问，我怎么从这三角里走出来呢?

　　把这个三角形倒过来，相对应的是变成了帮助者，支持者和观察者。

　　当我们觉得自己不被理解，受到别人伤害的时候，我们可以观察自己内心的渴望，问一问自己，我为什么让自己处在受害者的位置上，我受害是想获得什么吗?

　　当我们想去拯救帮助别人的时候，尝试着问一问自己，去主动拯救别人是自己的愿望还是别人需要的?如果他人发出明确的请求，那么在我能力范围和我愿意的情况下我可以去支持他人。同样，我们也给他人或孩子机会去学会表达求助。

　　当我们想去指责，怨恨别人做得不好的时候，同样的问一问自己，我通过指责想获得什么呢?

　　或许我们想获得他人的认可;去拯救别人或许是想拯救自己内在的那个受伤的自己，也或许是我们通过指责怨恨别人，可以让自己更完美，等等。当然还有更多的答案，我想一定是藏在我们每个人心底最深处的渴望，只是这份渴望常常会寄放在他人的身上。尝试着回到自己身体的中心，观察自己内在的声音，它只是在那里呼喊着你“嗨!回头看着我，我在这里，这只是我的愿望”。